?

Log in

No account? Create an account

Шкаф чужих скелетов

а что будешь делать ты, если будешь знать, что завтра умрешь?

Перемен НЕ требуют наши сердца
ingushe4ka
Когда кто-то всю жизнь себя ведет определенным образом, а потом внезапно начинает вести себя по-другому, я на него очень обижаюсь.
Ну там, чайлдфри внезапно заводит ребенка.
В смысле?! Але, брось каку, не ломай мою стройную систему, в которой ты чайлдфри и точка!
Все меняются, ужасно, я только привыкнуть успела, и вот.

Особенно удивляет Дима, конечно. Дима Шредингера, меняется и не меняется одновременно. Мозг выносит на раз.

Но и я тоже не могу сказать, что во мне прям вот ничегошечки не поменялось за 5 лет. Да все поменялось.

П.С. Но я все так же люблю своего пингвинчика.

П.С.П.С. Надеюсь, ты улыбнулся.

Хом свит хом
ingushe4ka
Дома хорошо: утром все по местам разложила и весь день удобно, можно на кровати лежать, можно на диване сидеть, ничего не бесит, все радует. Есть чем заняться, есть все необходимое для комфорта, есть мое место, есть место ребенка, никто никому не мешает, и вроде все хорошо.
Но я сама того не контролируя упорно гуглю "развлекательный центр", "центр для детей" или предлагаю малому "пойти пройтись" (как будто он может отказаться, в самом деле). Вчера ребенка оставила с дедушкой, сама вышла в магазин, бегом побежала в солярий - мне и загорать то не хочется, просто дома сидеть остопиздело.
Гуглю вакансии - те, что на дому, пугают перспективой сидения дома. Те, что не на дому, пугают перспективой выхода из дома.
Определись, женщина, чего ж тебе надо.

Сережа
ingushe4ka
Вот иногда знакомишься с человеком и ничего не происходит. Ну то есть он тебе такой "Аркаша". Я ему такая "Ваня". И ок, живем себе, зима, весна, лето, ничего не меняется в жизни особо.
А иногда бывает я ему такая "Ваня", а он мне такой "Сережа" и вот сразу понятно, грядет пиздец. "Просто" не выйдет.

Серьезно, я не знаю почему, но именно Сережи несут хаос и бурление в мою жизнь, и даже если от них тонна хорошего, то обязательно будет еще и тонна нехорошего.
Я не знаю ни одного Сергея с которым бы у меня было ну хотя бы обоюдное равнодушие и сопутствующая легкость.

Сережи, милые, хватит. У меня уже глаз от вас дергается.

Казалось бы, сижу себе дома, никого не трогаю, примус починяю, ну откуда бы взяться Сереже в моей жизни - взялся, рекрутер. Звонит мне, разговаривает. Я ему - тудым-сюдым, не. Он такой "Ну нет так нет". На следующий день звонит "А может да все-таки?". Я ему "Ну не, ну вот так и эдак, и не получается". Он вздыхает, соглашается, и впрямь не получается. Через два дня звонит "Ну хоть тестовое сделайте, а там поглядим?". Я ему "Да не поглядим, ну не подхожу я вам, ДЕЛО НЕ В ТЕБЕ СЕРЕЖА". Он снова соглашается и обещает "что-нибудь придумать". И на следующий день снова звонит.
Вот ни одна Марина-рекрутер, или там Алексей-рекрутер мне так не звонили. 

Уходя гасите
ingushe4ka
Очень часто совершенно ненужные вещи кажутся необходимыми. И наоборот.
Я стала часто задавать себе вопрос: эта покупка полезна для будущей меня? И в 70% случаев ответ, естественно, "нет".

Еще вчера лежала на массаже, думала: вот массаж, это вроде как уход за собой. Мне чинят спину, а спина это часть меня. Это приятный уход за собой.
Вот солярий, это тоже уход за собой. Я даю своему организму порцию витамина Д, без которого я бы давно сдохла в этом мрачном городе. Это приятный уход за собой.
Вот эпиляция. Я выдираю волосы из себя, чтобы кусок моей кожи был без волос. Это неприятный уход за собой.
Вот татуаж, по сути тоже уход за собой, который не только позволяет мне просыпаться с четкими чертами лица, но и обеспечивает мне 3 часа дичайше боли и примерно неделю неудобств. Это неприятный уход за собой.
Я у себя одна, жизнь у меня она, зачем я трачу ее на боль? Что со мной не так?

Вторую неделю болею, кажется, что это навсегда.

Болела тобою я болела
ingushe4ka
На выходных заболела, неожиданно сильно, особенно пострадало горло, голос практически пропал.
Тем, что от голоса осталось, очень удобно ругаться и ворчать, а ничего другого я, в общем-то, и не делаю.

Мама говорит, что все болезни от нервов и локации указывают на проблемы. Ну там типа если горло болит, значит организм так реагирует на то, что ты часто умалчиваешь о своих переживаниях и эмоциях, подавляешь себя и т д. Если болят ноги, то они как бы намекают, что ты задолбал ходить ими на работу и во всякие неприятные места и неплохо бы уже выбраться в клуб/паб/бельдяжки. Если болят руки, придумайте сами.
Эта теория отлично укладывается в мои нынешние реалии, но ни хрена не объясняет, как от неведомой хвори избавиться и почему она образовалась именно сейчас, а не год назад, например.

Пользуясь тем, что сегодня мне впервые за 10 дней выпали целых 4 часа уединения, включила худшую музыку 2000х и этим самым голосом орала песни, пугая соседей и возможных грабителей (по крайней мере, если бы кто-то решил нас ограбить в 10 утра в понедельник, он бы явно бежал отсюда в ужасе). Как мало нужно для счастья, боже мой.

Знаешь ли тыыыыыы вдоль ночных дорооооог шла босикооом не жалея нооооооооооооооог...

8 марта
ingushe4ka

Когда мне было 8, денег в семье было немного. Мы дружили с семьей, в которой было 2 девочки примерно нашего возраста, они жили в соседнем подъезде, с одной из сестер мы учились в параллельных классах, отцы работали в одной организации, в общем, обычная дружба двух обычных семей.
На 8 марта в тот год папа ничего мне не подарил, зато купил мелкие подарки Оле и Свете. Вроде как из вежливости.
Я тогда рыдала пару часов, и папе пришлось сходить в магазин мне за подарком.
Первое, что я не понимаю до сих пор: почему подарить подарки соседским девочкам и не подарить при этом подарок собственной дочери это вежливо.
Второе: тогда мне казалось, что это худшее 8 марта в моей жизни. Если бы я могла заглянуть в будущее и увидеть сегодняшний день, я не была бы настолько категорична.

Банзай конечно же опять скажет "зачем ты пишешь о том, чего не было на самом деле" - так вот. Это на самом деле так, хуже 8 марта не было у меня ни разу. Знала бы, что будет вот так - уехала бы с отцом в Дедовичи.
Но есть и позитивный момент: теперь я совершенно точно знаю, что на день рождения стоит валить в Дедовичи, Катманду или в Непал - куда угодно, иначе придется писать про очередной самый хуший в жизни день рождения.


Желания, которые имеют противное свойство сбываться
ingushe4ka
Удивительное рядом: два года ебала всм мозги на тему того, как срочно мне надо к станку вотпрямщас и как обстоятельства против меня, а сама то я только за и вообще, и в огонь, и в воду, лишь бы к станку. И вот у меня есть возможность 1-2 часа в неделю заниматься с преподавателем и 8-10 часов в неделю заниматься самостоятельно ииииии сейчас нет времени, ребенок заболел, по учебе надо нагнать, работы много, а в кухне надо плинтуса, а еще у меня нет боди приличного, а еще холодно куда-то ехать, а дома толком негде заниматься, везде какие-то мужики (один, всего один, но занимает столько места что как будто их стадо), и спать очень хочется, и вообще я устала.
То есть мне вроде как хочется, но чтобы кто-то это сделал за меня?
Ну с похудением эту тему в сеебе я давно уже поняла (пусть меня похудеет кто-нибудь, высшие силы, боженька, врач в коне концов, сама я не могу), но чтоб с балетом...

Коротко о погоде
ingushe4ka
99% дней погода в Питере отлично описывается фразой "если бы не".
Вот сегодня, например: если бы не ветер, была бы прекрасная погода, свежо, солнце греет, весной пахнет.
Если бы не морозы, то прошлая неделя была бы чудесной: так солнечно в Питере не было уже давно.
Если бы не влажность, если бы не гольфстрим, если бы не проливные дожди, если бы не штормовой ветер через день, если бы не сраное болото, был бы тут Сочи, а не Питер.

Осенью еще купила комбинезон, твердо пообещав себе, что он для морозов, но по факту ношу его с ноября и до сих пор. В дождь, снег, солнце, ветер, утром и вечером, на прогулки и на встречи. Не взяла его в зимнюю поездку в Скандинавию, горько жалела, там бы он был прям ооооооочень в тему (погода там еще более ебаная, чем здесь, хотя казалось бы, куда еще то).

На следующий год хочу взять еще один: этот оставить для склона, а новый как бы парадно-выходной. Нынешний мне велик, что не очень удобно, да и смотрюсь я в нем как эвок. С разером ошиблась даже не потому что склонна прибавить своей жопе килограмм, а потому что угадайте какую ростовку я выбрала из трех существующих "152-160" - "160-172" - "172-182", если рост у меня 158? С мыслями "Ну а вдруг я на самом деле 165, просто всю жизнь неправильно измеряла" я уверенно ткнула в "160-172" и получила комбинезон, который по длине подойдет девушке выше меня на 14 сантиметров. И судя по конструкции комбинезона все эти 14  лишних сантиметров у неведомой девушки расположились в ногах.

Хорошо хоть пуховики и пальто не придираются к длине моих ног, так недолго и депрессию словить.

Москва звенят колокола
ingushe4ka
Отсмотрено: О чем говорят мужчины, продолжение.

Я в общем то Квартет И нежно люблю, но повторять слово в слово диалоги из первого фильма, использовать тот же саундтрек - ребята, это даже не смешно.
Нагнетать драмы в линии Камиля и запороть все в конце - вотафак, где экшн, где драма?
Соплежуйство Славы с его бабой/небабой - такое ощущение, что все резко забыли о том, что такое вообще Слава. Реплики, телодвижения и в целом поведение несвойственное герою - ну ок, спишем на старость. Серьга Саши мозолила глаз весь фильм, и я как-то внезапно для себя осознала, какая незначительная мелочь может меня выбесить до крайности (открытие номер раз) и как восхитительно я могу это не проявить вообще ничем (открытие номер два).
Хотя мне кажется, после брака с Банзаем мне уже вообще ничего не страшно, дзен 80 уровня отрос. Бесит все, показываю ничего.
Хотя то, как меня бесит конкурировать с Геральтом и ебаной Йенифер, показываю очень явно, ок.

Весна
ingushe4ka
У вас такое бывает, что с мыслью "сейчас для продуктивной работы музычку бодрую включу и попрет" вы включаете нечто, что на 2 часа вас вырубает из реальной жизни и вы только сидите, слуашете и ностальгируете, ностальгируете?... У меня вот регулярно.
Причем ностальгия такая двоякая, вроде бы по тому времени когда все было по другому. Но на самом деле, в тот период времени все в жизни было прям по пизде и через жопу, так что тоскую я не по времени тому, а по себе той.
Это вообще моя тема: тратить время либо на тоску о себе прошлой, либо на мечты о себе будущей. Тратить время на то, чтобы наслаждаться настоящим или хотя бы делать что-то полезное? Не, это не ко мне.

Как обычно, начался март и меня накрыло самокопанием в духе "прошел еще один год, и чо". Вроде как я и в этом году сделала недостаточно, чтобы с уверенностью сказать "это был хороший год" стоя в заснеженном пальто на ночной Красной площади.

Но между нами девочками, это был хороший год.
Как минимум потому, что я многое о себе поняла и некоторое даже приняла.